Sería como un pequeño lugar de egocentrismo en el edificio "Yo" de la calle "Siempre".Un sitio donde jugar a quererme sea una ley y esté obligada a no llorar. Donde mis sueños se hagan realidad solo con cerrar los ojos. Un santuario. Un lugar pequeño y seguro en un mundo de egoísmo. Como un oásis en un cálido desierto; como un beso entre mis lágrimas. Un reducto de paz donde podría parar a pensar en como ser mas felíz. Donde el dolor no existiera. Donde las lágrimas se negaran a salir por miedo a molestar. Un pequeño rincón de amor propio.

7.3.11

"Parte de mí"

Siento una gran necesidad de tener que contar lo que siento mediante mi blog, por que de otra manera no me saldría bien.. Así que voy a pilotearla por este lado, o por lo menos voy a intentar solo para que quede mas o menos bien.
No sé muy bien cómo voy a empezar (aunque ya empecé, mal que mal.. ya escribí los primeros tres renglones ) o por dónde voy a empezar, porque tengo una cantidad de cosas que quiero y que siento, que las debo decir, pero no se como puede reaccionar en el otro. Así que discúlpame, si ves que lo que digo y escribo esta mezclado.. Me sale de esa manera.
Primero que nada, odio no poder expresarme de la manera que quiero, no poder decir lo que siento por miedo a quedar como una boluda.. Muchas veces me paso que quise decir cosas de la manera más tierna que pudiese, pensé y pensé cada cosa que estaba por decir, como si me hubiese armado un ¿pacto?, ¿preámbulo?, ¿texto?.. hay la puta, se me olvido la palabra que era.. Ves? eso me pasa, se me olvida una palabra y no puedo seguir, me bloqueo. Me termino enroscando tanto en encontrar esa palabra, que cago toda la entrada. Ah, sssssí.. DISCURSO era la palabra que quería. Bueno entonces, me armo un discurso, así de chiquito, tratando de resumir en cuestión de renglones, lo que siento y lo que tanto me cuesta decir. Pero cuando llega ese momento, CHAU DISCURSO.. Todo eso que estaba por decir, a la mierda.. SE ME BORRO NUEVAMENTE, me vuelvo a bloquear, pero esta vez no me puedo concentrar, y no vuelve.. Y lo que quiero decir, se va a la mierda.. Y en el momento, me sale todo mal y termino cagando la situación. 
Segundo, por más que quiera, intente y traté.. NO VOY A PODER SACARLO DE MI CABEZA, DE MI CORAZÓN Y DE MÍ en general. Todo el tiempo esta en mis pensamientos, en mis recuerdos, en cada canción que escucho, en cada cosa que leo, veo y pienso. Prácticamente, no vivo sin él, no para.. para.. para.. esto NO ES LITERAL. Sé que no me gusta, sé que no vamos a estar nunca juntos, que es solo algo pasajero, que es solo un capricho, que no es n a d a.. aunque es importante para mí, por eso me es imposible querer odiarlo o ignorarlo. Tengo muy en claro que es difícil que entre nosotros halla algo, porque es así, ni él ni yo queremos o podemos. Él, no puede, ya tiene lo suyo y por lo que veo es feliz así.. yo solo formo parte de sus "maravillosas" vacaciones de verano. Yo, simplemente, no quiero. Y me conformo con que este todo así, en la nada misma.
Pero bueno, si no podemos ser algo, ni estar juntos porque no queremos, estarás pensando que es alpedísimo que sigamos hablando o lo que sea.. Pero no, bien sabemos los dos que no podemos dejar de hablarnos, parece raro, pero no podemos estar incomunicados uno de otro.. Necesitamos saber los dos que nos anda pasando, como estamos o lo que fuera. Si, nos queremos.. Y mucho, pero es así, esa es la realidad, por más que estemos recontra encariñados uno de otro, sabemos que así como estamos es lo mejor. Y no queda otra.
Mira que a mi me cuesta encariñarme con alguien del sexo opuesto, pero él es, por querer llamarlo de alguna manera, "especial" y yo para él, es así.. es inevitable, y horrible.. pero es la triste verdad de que por más que odie decirlo, ÉL FORMA PARTE DE MÍ.

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